UND DER VERLAG SAGT, ES GIBT SEKT UND WAS ZU ESSEN

und danach omg DAS facebook.com/events/7320949...

ALSO MORGEN ja? facebook.com/events/4188899...

i'm such a dick

bzw eine DM, eine Whatsapp-Nachricht, eine Messenger-Message.

Es ist kein schöner Abend vollkommen, ohne einen unnötigen letzten Sager hintendran.

@_thwitter Drunk Girls (LCD Soundsystem)

Boys (B. Spears)

Starb in einem Porsche mit Hunden. Was?

Wir sind deine Sympathisanties, babe

Die neuen Murakamifiguren in der 43 gesichtet.

@LaVieVagabonde @FrauFrohmann @NeinQuarterly KOMMMMM

Hit me baby one more time

Und mit roter Lebensmittelfarbe. Und ihre Kloaken in Form genäht, sodass sie rosa Herzen scheißen.

Natürlich scheißen dir die 1000 Tauben komplett den Vorgarten zu, aber ich hab sie mit Chanel Nr5 und Blumensamen gefüttert.

1000 Brieftauben bringen dir 1000 Puzzleteile, die zusammengesetzt den Text: Du bist mein Täubchen! enthüllen.

Mein ultradeppertes Gehirnhobby: mir die furchtbarst unmöglichsten, allerschmalzigsten Anmachen ausdenken.

also, man muss das ungefähr so singen, wie Griechischer Wein gesungen wird:

Blaue Hortensien (badap)
sind unsre Blumen
der Liebe (badadap)

Man stelle sich mal vor, wieviel Unruhe man mit nur einem kleinen Teil einer frischen Trüffel in einer Happy Noodles Filiale stiften könnte.

Ich hab Lust, eine ganze Trüffel zu kaufen und unheilige Dinge damit anzustellen.

war: Gewürze, gefrorene Hühnerfüße, Instantnudeln, frische Kokosnüsse
ist: Billignoodles mit Industriechicken und Gebrauchsgemüse um € 2,90

Heute, im Einkaufszentrum meiner Jugend, fand ich statt des gut sortierten, leicht gruseligen Asiashops eine Happy Noodles Filiale.

Ein Motivationsfick ist jeder Fick.

Fazit: Das gesamte AKH ist anscheinend vollgestopft mit Badass-Chirurgen.

Alles klar. (Hunger!)

Das AKH und der immergleiche AKH-Geruch.

WO SIND EURE MONDFOTOS!!

Hätt ich mir meine Jungfräulichkeit für sowas aufgehoben, ach, das wärs echt gewesen.

Geil magisch und alles, aber dann doch irgendwie wie so ein Songcontest. Man muuuuss es sich halt ansehen.

uuhh

Muss mir bald ein neues T

Der Pulli ist immer noch ein Baumhaus, in dem es nach Mai riecht.

Niedliche Hello Kitty Schutzhüllen für die Apple Watch $$$$$?

@einsilbig ach du Wolkenstern. blitz für mich! alles wird gut.

Und heutnacht stehen wir alle im Pyjama auf den Straßen und sehen nach Südwesten?

@einsilbig yesyes! <3

Morgen Treffen mit tollkühnen Chirurgen.

Meine Welt wackelt mit dem Arsch wie Josephine Baker, wie einst die Twin Tower.

Verstehst du mich?

Mehrere Hexen sagen das Selbe, Decken verschieben sich.

Träume einreiben.

et merci, @joachimesque! (i did it slightly wrong)

Danke, Internet.

Wo ist meine Miniguillotine?

Hab im Internet Musik und was zum Basteln gefunden.

Schlaf erstmal ne Runde, Mädchen.

Iana Iana Iana, du Trottel. Du kleiner strunznaiver Volltrottel

Hab ich mir gerade Fight Club angesehen, lol, und wIll twittern SAG MEINEN NAMEN, ARSCHLOCH und lol, mach mal was Großes?? ohhhh

Und jetzt singen die Backstreet Boys.

Ich hätt fast gesagt 'Freut mich!'. Scheiße, vielleicht hab ichs sogar gesagt, ich weiß es nicht mehr.

Bitte, das kann doch nur ein Witz sein. Aber nein, es ist kein Witz, es ist irgendwas anderes.

Das Telefonat mit mir gab ihm -glaubt er - genug Nähe, um heute keinen Ons mehr zu brauchen.
Ruhig, Iana, ganz ruhig, jetzt nicht ausfreaken

Lieber 100 traumatisieren und 1 retten, als 1000 zum Lachen bringen.

Wenn ich 100 traumatisiere, aber davon 1 rette, sagen wir mal, also wirklich grob geschätzt, zahlt sich das aus?

Nein, mir gefallen diese ganzen Tendenzen-Mendenzen auch nicht.

Innerer Wolf: Fickt euch, fickt euck, fickt euch, ich stehe schon bereit, im nächsten Leben fresse ich eure Kinder

Traumatisierte Cutie-Ärzte unter meinen Füßen, apokalyptisches Gestöhne.

ihn vor mir, mich vor
hm

Immer diesen schützen, jenen schützen. Die Tomaten vor dem Sommerschauer, die Nachbarn vor Nachtgeräuschen, die Spinnen vor dem Staubsauger,

Rain Lovers

Augäpfel, Sushi, Unkraut, ihr Wichser.

Früher hab ich nur aus Spaß getwittert, jetzt gerade ist es dazu da, sich zu vergewissern, immer noch die selbe Person zu sein.

Atelier-Grade Salmon

Selbstbild als @nichtschubsen s 2.999ster Follower. :/

Akkus aller Devices auf unter 10% und selbst auch schon müde.

Ich kann vielleicht nie wieder Omelette essen.

Ich: Ich bin zufrieden.
Sie: Wahnsinn, das war echt viel, aber du solltest nicht bis zum Blut.
Ich: Morgen hol ich noch mehr raus.

'tagesaktueller Seelenstriptease' 24. September 2015, Ianina Ilitcheva, Wien

@L4ndvogt besser, man dreht selbst ab, sobald man 'Menschen, die..' liest.

Wie SETI vor den eigenen Bedürfnissen.

Steche mit einer Dessertgabel in meine Brust, um zu testen, ob ich noch witzig bin.

Und es wär mir wahrscheinlich nichtmal peinlich.

Wenn ich übermorgen spontan eine Performance machen müsste, ich würd aus der heute-Zeitung von morgen vorlesen.

Bestrahlungstag 12. Meine Kreativität scheint völlig weggebrannt. Als würde Kreativität auch so eine Art Geschwür sein.

Vielleicht dazu noch einen kleinen Exorzisten, so genau kann man das nicht sagen. Der Brunnen ist sehr tief.

Brauche kleeeeeeinen Schaufelbagger, um meine Libido freizuschaufeln, vielleicht auch kleeeine Handgranate.

Brauche kleeeinen Schaufelbagger.

@gagaship ein clown fiel einst vom ginkobaum

@FrauFrohmann 💕🐀

@sincerelyjurs du kommst doch nur meiner Lachsbettdecke wegen!

was jedoch den jungen Lord, der ausgesprochen gern 'Feine Pastete diverser Innereien mit viel Butter' aß, nicht sonderlich zu stören schien.

Seine alte mauretanische Köchin war beinahe blind und auch ein wenig schrullig, so verwechselte sie regelmäßig 'piglet' und 'pigeon',

Träumte ganze Nacht, meine Bettdecke wäre aus Lachs.

@Cadann Mördergrübchen. für kleeeine Mörder.

@Schnupperluft @LaVieVagabonde IHR SEID SOOO GRINDIIIIGGG WAAAAHHH *sterilisiert alles*

@LaVieVagabonde aber nicht deine eigene, hoff ich

@LaVieVagabonde 🌚

@LaVieVagabonde ja, DU fändest es vielleicht noch irgendwie geil, du Irre :D

Ekelhafter als angekotzte, madige Scheiße von Hitler.

@sincerelyjurs neinneinneinnein oh gottt

Eure Augäpfel würden iimplodieren.

Ich habe heute etwas derart ekelhaftes getan, dass ich wirklich nicht riskieren kann, es Euch zu erzählen.

@mogelpony omgomg omgomgomg

süüüüüüüüß!!!!

Findet Ihr nicht auch, @mogelpony könnte uns wenigstens mal seinen Hund zeigen??

Baby, heute könnte ich mein böser Zwilling sein, den du lieber fickst, als mich, weil er dich härter schlägt.

@KaeptnEmo wirklich?

@noemata der Gedanke allein macht einen schon stärker, das muss vorerst reichen.

Ich kanns echt nicht sagen. Nein, wahrscheinlich würde ich es nicht tun. Aber ganz sicher bin ich mir nicht.

Echt jetzt, ich weiß nicht, ob ich nicht eiskalt Euer Blut trinken würde, wenn ich wüsste, es würde mein Leben verlängern.

Radiologe liest das Buch: 'Ich dachte, Sie sind eine Heilige, aber da steht, Sie betrinken sich??'
Dann lachen wir. Dann bestrahlt er mich.

ohno accident Delirium Twitterer rechtsswiped fuckfuckxxx

@Poscoleri *spuckt aus*

@Poscoleri kann ich den in der Auslage?

Zum Glück gibts noch genug Elfenbeintürme da draußen, und wir Schweine, an den Fundamenten der Schöngeister, in deren Abfall wühlend.

Diätassistentin kennt mich noch nicht so gut. Naja.

'Der Streifen sollte lila sein, aber übertreiben Sie es nicht, Frau Ilitcheva..' - 'Okaay..'
*versteckt den fast schwarzen Teststreifen*

Mutti macht mir reislose Maki <3

Sorry, kein Nerve und kein Energy gerade für Euch, dear Followies.

Dieses 'Alles entgegenbieten' hab ich nicht so anstrengend in Erinnerung.

Wir waren alle schon mal krasser.

Bodybuilder würden jetzt aufhören, Weightloss Tanties würden sich ein Stück Belohnungskuchen reinschieben, ich packe Salami in die Tasche.

Befinde mich in Ketose. [watet unsicheren Schrittes mit ausgebreiteten Armen durch die 'Ketose']

Bepinkelte Teststreifen: 1
Gewünschtes Ergebnis: 1

Ja, Opiate sind
nein.

Kid, dein durchschaubares Wollen.

Ein Äffchen, zwei Schwäne (Zwillinge) ein Auerhahn. (zweite Weissagung)

@KaeptnEmo *grüßt zurück* :>

@KaeptnEmo hihi. hallo then! <3

@KaeptnEmo aber du hast mich doch schon vor Jahren gefunden!

Perlagonie, Hirtentäschel, Seifenkraut, Kamille, Margerite, Löwenmäulchen.
(eine Weissagung)

Hab mich mit genug Gelatine und Gummi Arabicum verbarrikadiert, um mindestens zwei Dutzend Augäpfel herstellen zu können. KOMMT NUR HER!!!

@mirlitonnades [liebt]

@LaVieVagabonde waren zwar nicht meine Scheine, aber meine Hände riechen noch danach, ja und mein Hals, ja, genau hier, mmh

@personaldebatte @HerrVanBohm hm. was wohl Bohms Unterhose fein zermahlen aufm Berliner Schwarzmarkt einbringt? $__$

@personaldebatte @HerrVanBohm das waren keine 6000€. außerdem hätte ich nur deine Unterhose gestohlen, Hugo.

Das bedeutet wohl, ich bin immer noch irgendwie ein Kind.

Ich hielt vorhin zwölf 500€ Scheine in der Hand und fühlte nichts. Aber find ich mal vergessene 50c im Automaten, grins ich stundenlang.

Geträumt, @clemensetz würde heiraten oder eine Banane klauen, bei stürmischem Wetter.

@FriedaParis huhuu

Eine Gelse namens Else,
eine Gelse namens Gisela.

@HerrVanBohm das war ich nicht

@HerrVanBohm 💗🐰💗

@HerrVanBohm das war gerade der witzigste moment meiner woche und du würdigst ihn nichtmal mit einem lol

@HerrVanBohm seit wann! 🐰

@HerrVanBohm das kannte ich schon, da konntest du crushed ice noch nicht von regenwürmern unterscheiden, junger mann.

Morgen: Bestrahlungs-Einheit nr10, übermorgen Tinder Date. Vernehmet mein makaber-humorisches Zungenschnalzen.

Oh, ihr Keto-Götter! Gebet mir die Kraft, Baguette und Cremetörtchen zu trotzen. Nehmt diesfür mein bescheidenes Opfer: 16dag Mortadella.

@dominik_ivancic au jaa

@noemata aber was ich meine: yeah fuck yeah, Deal. #Brombeertumult #brombeerverhängnis

@noemata ich drucke deine Waldfotos und deine besten Anti-Internet-Anti-Menschheit-Tweets auf Stoffbeutel aus Bio-Baumwolle, kaay? $__$

@noemata kommt eine Gitarre in die Bar, sagt der Barman: bad hair day?
#Brombeertumult

@noemata meine lieben mein reales Scheitern, je mehr Tränen, Krebs und Sex, desto besser. vll. liegts auch daran, dass ich nicht witzig bin.

Die Teenietochter der bff meiner Mutter will alte, getragene Schuhe Mutters im Internet verkaufen. Ey, das riecht klar nach Fetischgewerbe.

Es ist mir schon fast peinlich, wie sehr mich die Radiologen lieben. Und klar sehen sie, an der Feldgröße, was los ist. Trotzdem, its real.

friendzoned, okay. theres plenty of fish in the.. wait

@tinkabelle2702 danke!

'Die Aioliumarmung' ist nicht: einer von Beiden oder Beide haben Aioli gegessen und umarmen sich, sondern: man umarmt ein Schüsselchen Aioli

Welche Farbe hat der Einreisestempel der Friendzone? Blau. - Haha. Ehrlich, ich hasse mich für diese Scheiße

Oh lord nein auf keinen Fall irgendwas mit Asyl in der Friendzone beantragen.

Nein, ich darf keinen Zaunbauen-Zeltaufschlagen-Tweet bezüglich meines Gefriendzonedwerdens schreiben. Neinneinneinnein

Rassistisches? Pärchenfoto

Dazu gibt es Lieder

Dille.. Dille Dilledt..Dillidellitttt... DILLETTTT AAAAAarrrh

Wegen dir trage ich heute einen Bh, du Arschloch. [spricht mit dem Tumor]

Nein, wir bringen niemandes Mitbewohner um, damit ich da einziehen kann. Und hör auf, meine Gedanken zu lesen, sowas ist echt privat.

⚫️〰⚫️

@dominik_ivancic mach ich

Als Kranker in einem Krankenhaus kann man anziehen, was immer man will, egal wie assi. Ich liebe das.

@mirlitonnades gelesen: ich verhüte blackou.t (??)

Oh geil, übrigens: Kakaopulver und Orangenaroma retten echt alles.

@lisaschreibt ist das deine Muskatnuss?

Baby, wenn ich sag, ich will dich aufessen, heißt das: ich hab dich sehr lieb.

@Simulacron_IV haha heul

'Hi. Hier ist Iana..von tinder'

ooh my lord! In der Nacht vom 6.10.-7.10. bin ich auf Ö1 im Nachtquartier zu hören! Und man kann anrufen!!!!! RUFT MICH AAAAAAN!!! wohoo

'Sie hält ein halbes Jahr durch, mit Regelbrüchen, Widerständen, Alkohol.'

@KremayrScheriau @seswagner 'Sie hält ein halbes Jahr durch, mit Regelbrüchen, Widerständen, Alkohol.' <3 was für ein toller Artikel! danke!

Ich weiß, es ist doof, aber das da draußen ist Donner und eh kein Panzer, oder?

@jkerschbaum cool, danke!

@MBrudna danke!

@FKimeswenger ist notiert, danke!

@akruska ich liebe alles. (naja, fast.)

@akruska Ich liebeliebeliebe das Wort Superschurke!!!!

Follower, ich brauche Euch jetzt. Suche tollkühnen orthopädischen Chirurgen in Österreich, der sich im Schulter-Brust-Bereich gut auskennt.

Du hast heute nicht groß die Welt gerettet, aber mich, ein ganz kleines Bisschen.

Und ich kann nichts tun. Mehr weinen und mehr hassen und irgendwann sterben, das bringt keinem was

Meine Strategie wenn ich verzweifelt bin: mich an schönen Dingen in der Welt erfreuen.
Und nun sieh dir die Welt an. Sieh dir die Zäune an.

'..kann da emotionale Distanz..' nein, kannst du nicht.

Wie werde in im Winter ohne offene Fenster sein?

alarm alarm 37,5 alarm alarm

Ihr twittert doch auch all die banale Scheiße bloß, um angesichts der aktuellen Lage nicht völlig verrückt zu werden, oder??

Alles offen, Augen, Herz, Arsch.

Ich habe einen Weg gefunden, den Eichhörnchen-Drink trinkbar zu machen: mit Kaffee 1:1 *rotiert*

Denke viel und konfus nach.

@pedroprivilegio ich dich auch! komm nachhause!

@HerrVanBohm und was ist die Botschaft dahinter???!??!?! 🐝💣🌰

@HerrVanBohm ähh what? nein, das ist unbefriedigend. das kann besser! 🌰🔨

@HerrVanBohm sag jetzt, ich zähl bis 3 🐝🔫

@HerrVanBohm WAS bedeutet das!!! jetzt klär mich endlich auf heul

@HerrVanBohm 💵

@HerrVanBohm Rubbelst du mir noch den Rest von der Decke? ist ja lieb!

Und jetzt?

Och hab das Abrubbeln von den Wänden noch fertiggeträumt, beim Gedanken, eine Leiter zu holen, bin ich aufgewacht.

Ich beginne, es aufzuwischen, aber hab nicht genug Tücher. Er sagt: Warte, bis es etas eingetrocknet ist, dann lässt es sich abrubbeln.

dann geht das Ding hoch. Und alles ist voll. Alles. Ich, er, die Wände, sogar die Zimmerdecke. Alles voller Sperma.

worauf der Penis plötzlich ums vielfache anschwillt und der Typ rot im Gesicht wird und meint, er könne das nicht so halten und

Er besteigt mich also und ich seh nur, dass sein Penis unglaublich winzig ist. Ich sage etwas, wie: aber du musst mich schon richtig ficken,

Ein netter, ruhiger Typ. Man riet ihn mir an. Von wegen: mal nicht wie immer dem allerfetzigsten Shit nachjagen. Wir gingen also ins Bett.

Titel: Weirder Sex mit einem Twitterer

Ich hatte gestern noch einen Traum, den erzähl ich Euch jetzt. Er ist für Follower unter 18 Jahren aber nicht wirklich geeignet.

@personaldebatte

@HerrVanBohm gute Frau.

Drückte ihm zwei Seiten Tweets in die Hand, Suchbegriff 'geträumt'.

'Ich wäre gern dabeigewesen, in dem Traum', sagt er.